Ir rompiendo el hielo...

Es el primer día de clases y llega el maestro de Física, con su pipa, sus lentes, etc.
- Buenos días muchachos, soy su maestro de Física. Éste es su primer problema: "Sale un avión de Madrid hacia Zaragoza, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/h. El viento tiene una velocidad de 20 nudos en dirección SurEste. Mi prima se llama Carmela y esta mañana he desayunado huevos con bacon... ¿Cuál es mi edad?"
Todos los alumnos se quedan perplejos. Hasta que Jaimito levanta la mano:
- A ver, ¿sabes la respuesta?
- Sí, su edad son 44 años.
- Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta? - pregunta asombrado.
- Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a El Cairo, Egipto.
Mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor
de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches:
- "¡¡¡Aquí bodrán combrar algo babuloso!!!" les incitaba.
El joven matrimonio entra y el vendedor les muestra un par de sandalias a
las que atribuye poderes mágicos , muy apreciados por los recién casados.
-"Con ellas, bodrán hacer el amor salvajamente, como gamelios enfurecidos", les dice.
La chica, tentada por el comentario del vendedor, accede; pero el hombre,
atlético y viril dice que no las necesita.
-"Bruébalas, baisano, bruébalas, no te arrebentirás", insiste el vendedor.
Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por
acceder y se prueba las sandalias. De repente... apenas se ha
calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... un ansia
incontenible... una furia que su mujer jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido se aferra al vendedor
por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo .
-"¡¡¡Bára, bára, bára, gabrón !!!" - le dice con lágrimas en los ojos torcidos.
y grita desesperado el vendedor:
- " ¡¡¡Te las busiste al revés, hijo de puta, te las busiste al revés!!!"

Una pareja que tan sólo llevaba dos semanas de casados Sostienen el siguiente diálogo:

El marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:
Mi vida, ahora mismo vengo.
¿Adónde vas cariño? (expresión de recién casados)
Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita.
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
¿Quiere cervecita mi amorcito?
Y en eso abre la puerta del frigorífico y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe qué hacer y se le ocurre decirle:
¡Hay mi pichurri, pero en el bar, tú sabes! La jarra helada...
¿Quiere congelada mi amorcito? Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frío.
El marido apenado dice:
Si churri mía, pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas.¡Vuelvo enseguida, ¿vale?
¿Quiere tapitas mi amorcito? abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de tapas:
Aceitunas, chopitos, mejillones, berberechos, patatas bravas, patatas alioli, cacahuetes, palomitas, quesos, paté, caviar, carnes frías, etc.
¡Pero caramelito! En el bar, tú sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello.
¿Quiere palabrotas mi amorcito?
Entonces: ¡¡¡TE TOMAS LA JODIDA CERVEZA EN LA PUTA JARRA HELADA Y TE COMES LAS TAPAS DE LOS COJONES. PERO DE AQUí NO SALES,HIJO DE LA GRAN PUTA!!!

Jajajajajajajaja..............muy buenos!!!!!

.... Un niño le dice a un policía:
"Policía, policía allí hay una pelea hace media hora"
El policía le dice:" si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes"¿?
El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

Un tío que trabaja en una empresa, coge el teléfono y llama a recepción para hablar con el mensajero, y le dice:

¡¡ EY, MUEVE ESE CULO Y SÚBEME UN CAFE Y DOS BOCATAS, Y RAPIDITO,
RAPIDITO... MUÉVETE, QUE SE TE ACABÓ EL TIEMPO!!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

¡¡¡IDIOTA, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN, ¿SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?... PUES ESTÁS HABLANDO CON EL PRESIDENTE DE LA EMPRESA , GILIPOLLAS!!


y el otro cabreado le contesta:


¿Y QUÉ?, EXPLOTADOR DE MIERDA,
GRANDÍSIMO HIJO DE PUTA. ¿ACASO SABES TÚ CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?

El presidente, sorprendido, responde:

'NO'

El empleado le contesta suavemente:

'COÑO, MENOS MAL'..... Y cuelga....

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces.
Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer:
¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?
Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le
grita:
Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y
cámbialo por algo mejor.
La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra
varias cosas.
En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo
de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:
¿Qué es esto?
La esposa le contesta:
Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó. Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te
pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM.


Ouuuuuuuuuuuuhhhhhh yeahhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un guardia civil de tráfico, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres guardia civil de tráfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:
- Oye niño, sabes tú quién soy yo?
- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice:
- Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra 'C'.
Y el niño le dice:
Compañero comandante Castro ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los capullos comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño:
- ¡Falta una!
El niño concluyó:
-¡ Cabrón !

Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:
-"Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!".
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida.
Al día siguiente, el abuelo muere.
- "Seguro fue una casualidad", se dice el padre.
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:
- "Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!".
Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
- "Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!".
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por
guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber
una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela,
pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por mobil y se maquillan.
Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su
casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
- "Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!".
-"¿Qué tú tuviste un día terrible?" --reclama su esposa-- El de
nosotros fue peor, ¡hoy el lechero se murió en la puerta de la
casa!!

LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE ......!

LA MATERNIDAD UNA CERTEZA.

Pañaleeeeessssss!!!!!Hoy no te has ganado una cerveza....te has ganado cerveza y tapa!!!!!!jajajajajajajajaja

chiste cortito pero bueno:

Elecciones generales: ver que persona dice la mentira mas gorda y ver cuanta gente se la cree

Oye Patxi...a tí te gustan las mujeres con muxas tetas???

Aivalahostía,Iñaki!!!!....con más de dos me dan repelús!!

Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica oye tanto hablar de los giputxis, que decide invitar a un grupo de ellos a que visiten Estados Unidos. Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dándole la bienvenida a los giputxis Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar y nada, que no bajan los giputxis. El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a investigar. Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: – “Señor, los giputxis no quieren bajar porque tienen miedo de Well”. El presidente no entiende nada y le dice: – “Y quien es Well?” Regresa el secretario y le dice a uno de los giputxis : – “Pregunta el Presidente qué quien es Well?” Y el giputxi le dice: – “Pues no se, pero allí en esa pancarta dice: “WELL COME GIPUTXIS”…

PD.Los giputxis son los guipuzckoanos,pal ke no lo sepa.Ala ya está bien por hoy.

pañales escribió:

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:
- Oye niño, sabes tú quién soy yo?
- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice:
- Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra 'C'.
Y el niño le dice:
Compañero comandante Castro ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los capullos comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño:
- ¡Falta una!
El niño concluyó:
-¡ Cabrón !

mlfuuma escribió:

pañales escribió:

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:
- Oye niño, sabes tú quién soy yo?
- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice:
- Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra 'C'.
Y el niño le dice:
Compañero comandante Castro ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los capullos comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño:
- ¡Falta una!
El niño concluyó:
-¡ Cabrón !

Los chistes son con ánimo de entretener e interelacionarnos.
Por tu comentario,interpreto que no te hizo gracia,no fue mi intención ofender a nadie.Si tienes algún problema,envia privado y te lo aclaro con gusto...aún no tengo catas

Un hombre sube a un avión con destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que esta entrando. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento, y ¡lotería!, se acomoda en el lugar de al lado.

- Hola – dice – ¿Viaje de negocios o de vacaciones?

Ella lo mira y le responde de manera encantadora:

- De trabajo. Voy a la 1ª CAN/EEUU, Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado ¡y va a una convención de ninfomaníacas! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:

- ¿Y qué hace usted exactamente en esa convención?

- Soy conferenciante – le responde – Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.

- ¿De veras? – sonríe – ¿y qué mitos son esos?

- Bueno – ella le explica – uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses
son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega.

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja.

- Perdón – le dice – en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre.

- Pluma blanca Nikopolidis, encantado de conocerla.

Dos que se cruzan por la calle y le dice uno al otro: "Hasta luego tocayo!!!!" y le responde el otro: "Adiós.....mmm....tú!"

jajajajajjajaja

Y otro de postre. Este es del inmejorable Eugenio. (es obvio que sin su peculiar acento y su forma de contarlo no tiene la misma gracia, pero os podéis hacer una idea).

Va un hombre por el desierto y se tropieza con algo duro que brilla, lo saca de la tierra y descubre que es una lámpara mágica. La frota y sale un genio que le dice: "Por haberme liberado, te concedo un deseo!!!!".
"Un deseo nada más?", responde el otro.
"Sí, sólo uno, lo tomas o lo dejas..."
El hombre no lo pensó un segundo y dijo: "HAZME RICO"
Y EL GENIO SE LO COMIÓ!!!!!!!!!!!!!
jajajajajajaja jajajajajajaja

Espero que os hayan gustado xD

dédicados....

-¿Qué le dice un gusano a otro?..... Me acompañas a dar una vuelta a la manzana?.....

Un niño pregunta a su amigo:
-Qué es más asqueroso encontrarte un gusano en la manzana que te estás comiendo?
El amigo responde muy seguro:
-Encontrarte sólo medio gusano....

jajaja... asi q a comérselos....!!!

tarariru escribió:

dédicados....

-¿Qué le dice un gusano a otro?..... Me acompañas a dar una vuelta a la manzana?.....

Un niño pregunta a su amigo:
-Qué es más asqueroso encontrarte un gusano en la manzana que te estás comiendo?
El amigo responde muy seguro:
-Encontrarte sólo medio gusano....

jajaja... asi q a comérselos....!!!

Es que eres gracioso!!!!Jodio!!!!!Gracioso y más cosas.......jajajajajajaja

Mañana o pasado os voy a colgar las fotos del fieston de esta noche de arale76,Sr.Tejón y una servidora.....esta gente me lia.....con lo buena que yo soy!!!!!jajajajajajaja

Nos vamos a dormir,cuidar la ali..........jajajajajajajajajajajajajajaja

- Hombre Carmela de donde vienes?

- De la esteticien

- A, y estaba cerrado no??

Jajajaja... Edualf... que bueno!!!!!!

Fácil y sencillo!!! Jajajajaja.... que bueno!!!!

Que se ve desde la torre más alta de Toronto?
Torontoentero!!!!

Que malo!!!! Jajajajaja.

jajajajaa


Un par de amigos están tomando algo en un bar.

Y uno le dice al otro:

-Oye, el otro día me contó tu mujer un chiste tan bueno, que me caí de la cama.



¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?

-Porque ella quería un hombre más maduro...

Un borracho por la calle dando tumbos se encuentra con una chica que era el doble en las escenas de riesgo del feo de los hermanos Calatrava y ni corto ni perezoso le suelta:


-FEAAAAA !!!!

La chica le responde:

- Y tu borrachooo !!!

Reflexiona y:

- Yaaa pegro lo mioo ICH! mañana se me pasa ICH!!